原来没有支点
死样的沉默。
我抓起床边柜子上的药吞而尽。麻木的神经感受不到点苦涩。
这是种周期性嗜睡与病理性饥饿综合症，具体表现就是，嗯…嗜睡与贪吃。
自从在高的那个关键的时刻确诊了这病后，我就休学了。
我含着了泪把书包收拾好，原因是我瞥见了地理书我多么想去去的梦幻。它在高中这个深渊里给了我希望。在那段艰苦悲伤的日子里光是在草稿本写上旅行这两个字，就是多么浪漫到不可救药。
我的梦想是踏过每片荒芜与苍凉。
后来毕业的毕业，辍学的辍学，天涯海角，各自离散。许久不曾联系，彼此间隔着看不见的河流，我可以听见河水汩汩流动的声音，它绕过我们中间空白的那些时间，然后路向前。这段时间，我们各自行走在虬乱的轨道上。有人夹缝求生，有人路凯歌。
我无权知道这么长久的时间，他们以怎样的状态生活在这个社会上。有人做生意，有人打工。而我整整年都呆在家里，清醒的时间越来越少，睡着的时间越来越多。
十岁的我整天做着那呆呆的梦，梦里我看见了另个我自己。我他问去过哪里。他有时会说是毛里求斯，有时是马尔代夫，有时是巴塞罗拉。我接着总会千篇律地问他怎么样，而他却总是沉默不语。我知道，因为我自己都没有去过，即使在梦里都没有去过。
长时间的睡眠让我的头脑已经开始不清晰，大量的兴奋药物使我记忆大不如前。上周听到高中同学的电话里说某某某又结婚了，新娘还是我们同届毕业的。我搜索尽脑海里每个角落，却不记得那个人到底是谁。
梦里自然会把这种悲哀放大，大到我无法承受，醒来时在掉眼泪，只是身体和心同时是安宁的，大概是因为知道，今时今日，在我被药物和睡眠麻木的神经里来说，依然有牵挂，似个不可磨灭的支点。杠杆起我瘫痪的人生。我起码还有未完成的梦。
妈妈当然会义无反顾地阻止我这个危险的念头。我看向眼前苍老的母亲，思绪有朦朦胧胧拉扯而来。那年祸不单行，不仅我生了这么稀奇古怪的病症，器官也随之衰竭。父亲的公司债台高筑，疯狂地父亲孤注掷想抢在公司倒闭前上市，
我想哭，我把自己当作是个怪物。我像童话里的睡美人昏睡却十足像个怪物。给家里带去灾祸与痛苦。
我想起几年前自己在日记里写到过的“痛苦什么的我们都不懂却感同身受”。那时的我，应该还只是个无忧无虑每天想着如何在篮球场上奋力战斗的少年。
仿佛永远也找不到个恰当的时间，用恰当的努力。支撑着我去实现这未完成的梦。谁告诉过我梦想梦想不只是梦也不只是想。亦或者说对那种古老的“把每天都当作生命的最后天”的重新遵从。我还是决定做出切我想做的，免得等睡着后再也醒不过来的那天，心里有那么不甘，甚或这不甘本不必等那么远。
4月号晌午2点48分，给母亲的信：
在静静的群斑马下扯掉所有的动作，
我飞了起来，紧紧的拥抱我的梦。犹如像以往样坠入梦境的深渊。
“就让我在梦里病不起”。远处，张小纸条被风吹的猎猎作响。